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A cura di Giovanni Ippolito Marinis il Grande (detto anche Big Gym)


Questa rubrica si propone di recensire alcuni tra i più prestigiosi prodotti di quel particolare settore merceologico-ludico che si occupa dell’intrattenimento degli individui, ovvero l’industria dei Giocattoli.



Volete conoscere i giocattoli più belli del mondo?
Volete scoprire nuovi modi di divertirsi?
Volete riuscire a stare in equilibrio sull’unghia del vostro alluce destro mentre con le mani tenete una pila di 137 piatti piani e cantate a squarciagola “Gelato al cioccolato” di Pupo?
Allora questa è la rubrica che fa per voi.
Io sono il vostro fidato Giovanni Ippolito Marinis il Grande (Big Gim) e vi aiuterò a raggiungere le vostre chimere.

Sommario di oggi:
Verrà presentato:
Clitennestra, la prima bambola sputa minestra e non solo;
Ubaldo’s adventures, l’unico videogame interattivo in grado di far sudare il vostro monitor!;
Frisko, il cane del dott. Kinoppi.

Ma procediamo con ordine.
Oggi sto galvanizzatissimo e penso proprio che grazie alla collaborazione della Kinoppi s.p.a. riuscirò a sbalordirvi!

Cominciamo da Clitennestra:
È una bambola particolare…un giocattolo non facile da capire, non particolarmente intuitivo forse per la sua innata aggressività o forse perché è agile e pericolosa come una tigre di Mompracen o ancora perché emette ultrasuoni
fastidiosissimi che in taluni casi possono provocare addirittura la perdita dell’udito per alcune settimane…in ogni caso Clitennestra sa anche regalare amore e generosità a chi le dimostra affetto.
La Kinoppi S.p.a. ha deciso di produrla quasi a voler lanciare una sfida ai volenterosi bambini che oggi hanno la fortuna di possederla. E a chi ha accusato la Kinoppi di aver prodotto illegalmente un giocattolo violento il nostro ingegnere ha risposto:
“La nostra è una sfida, una sfida d’amore che temprerà gli animi dei vostri figli!” (frase che gli valse la benedizione per la produzione di siffatto balocco da parte di un noto Arcitrespolo della Quinta Dio-c’è-sì).
Ma Clitennestra ha una particolarità che forse la contraddistingue più di ogni altra dal piattume grigio e monotono della concorrenza: essa grazie ad un delicatissimo sensore del gusto riesce autonomamente a decidere sulla bontà della minestra preparatale dalla padroncina: in caso di minestra cattiva Clitennestra reagisce con un secco rifiuto e inizia a sputare il contenuto del suo desco in faccia al suo possessore.
Lo so, siete tutti rimasti esterefatti e a bocca aperta. Io Big Gim hoavuto la fortuna di vedere questa meraviglia tecnologica all’opera e vi giuro che ha dell’incredibile!

Prima di passare alla presentazione del prossimo giocattolo vorrei ricordare che Clitennestra costa solo la modica cifra di 11.439.900 Lire più un piccolo contributo per le spese legali da affrontare nel caso in cui il giocattolo aggredisse qualcuno prima di aver finito tutti i richiami dei vaccini…una sorta di nuova formula di garanzia: La Kinoppi S.p.a. pensa proprioa tutto!

Ubaldo’s adventures:
Ragazzi…è sicuramente il gioco del futuro!!!
Non è solo un videogioco, non è una semplice avventura virtuale, Ubaldo supera di gran lunga quella zoccola di Lara Croft.
Basta con quella maggiorata rifatta! Via libera alla pancia prominente di Ubaldo!
Ragazzi e ragazze…non vi perdete in chiacchiere e correte in macelleria: solo lì potrete trovare il vostro videogame: Ubaldo’s adventures.
Per una decisione in extremis del Ministero degli affari sociali infatti, visto l’alto contenuto pulp e splatter di “Ubaldo’s”, questo può essere venduto solo in macelleria al prezzo fisso di 279.000 Lire con in omaggio tre filetti di manzo tagliati sottili.
Ubaldo è un personaggio che ti acchiapperà fin da subito: è agile quasi come un tricheco, ma in compenso è furbo e scaltro come un pesce rosso… il gioco è più avvincente fin dal primo schema: “La tromba dell’ascensore dell’Empire State Building”.
I mostri che stavi aspettando… riuscirai a sconfiggerli con l’aiuto di Ubaldo e la sua cerbottana alla naftalina?
Vedi tu.

In ultimo (e con questo è meglio che ci salutiamo) ecco a voi:

Frisko, il cane del nostro guru: musa ispiratrice e fido compagno di colui che ci accompagnerà anche la prossima volta alla scoperta di nuovi fantastici giocattoli.
È per questo che chiedo a tutti di voi di evitare di denunciarlo se qualche inconveniente arrecherà danni fisici e permanenti alla vostra persona. In fondo farete solo il bene dell’azienda.
Grazie.


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