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-- Pagina 2 di 2 -- Buon giorno mi chiamo Augusto e sono ghiotto di banane.Vorrei avere informazioni dettagliate ed esaustive sul prodotto da voi pubblicizzato: "le Banane Fru Fru". In particolare vorrei sapere dove posso trovarle o se fosse possibile ordinarle anche in quantità industriali. Me ne servirebbe circa mezza tonnellata, ben confezionate e a gruppi di 4, 5 banane per confezione. Vi prego di rispondere al più presto perchè sono in astinenza. Pago in contanti o come vi fa più comodo. Un ultima cosa: spero che insieme al quantitativo sopra riportato del prodotto in questione, invierete gentilmente una copia del libretto di istruzioni atto alla spiegazione di come si mangiano. Grazie, a presto. Augusto -Perugia- Ghiotto di banane? Come si mangiano?Mi faccia capire, caro signore, perchè spero proprio di aver frainteso il senso della sua lettera...NON INTENDERA' DAVVERO MANGIARE LE BANANE FRU' FRU' ?!? Per sua norma, signor Augusto, queste banane NON si mangiano, sono creazioni preziose della natura che possono essere considerate vere e proprie rarità, e coloro che possono permettersele non sono certo così ottenebrati da cercare di "mangiarle" -come dice lei-, ma le custodiscono in teche apposite il cui costo può superare il milione. Pertanto, ora che mi sono calmato, il massimo che posso fare è indicarle il centro vendita più vicino alla sua città (che mi sembra sia Perugia): si tratta della bottega "Frutta proibita" di Tato Stallone, sito in Via dalle Balle 29, Assisi. La saluto. Vorrei proprio sapere perchè avete discriminato gratuitamente tutti quelli di Novara che iniziano con la "esse" ! Questa è una grossa ingiustizia che rispecchia la malafede del vostro capo redattore. E' risaputo nell'ambiente che il prof. Cadlegani, è il più grande incompetente di psicologia femminile di tutta italia. Persino un pony bonsai ne capirebbe più di lui! Affidargli una rubrica così importante e seguita dai lettori è stato un grosso errore. Già dai tempi del suo volume "Tutti gli uomini sono caporali" , Cadlegani aveva dimostrato di non essere capace, sostenendo la teoria che l'uomo viziato preferisce le donne obese ma ben vestite. Inoltre il successo de "Gli idioti devono considerarsi mammiferi?" è fondato su un dubbio irrisoluto: è nato prima l'uovo o la gallina? La critica affondò definitivamente Cadlegani già prima di "Amore, orzate e pigmei", quando al Costanzo Show, in un delirio psichico, diede fuoco al parrucchino di Enza Sampò, ritenendolo un gesto purificatore. Fermate Cadlegani, non è un consiglio, ma una minaccia, potrei agire per vie legali. Prof. Dott. Sebino Esse, Università di Novara Risponde il Prof. Ursus Cadlegani (docente di Onanistica all'Università di Rotterdam): Professore (di cosa?) Sebino Esse dell’università di Novara, le rispondo con un tono molto più pacato del suo, anche perché io sono un signore, mentre lei è da considerarsi più semplicemente una inconsistente massa muscolare dalla forma vagamente antropomorfa (e si cerchi "antropomorfo" sul vocabolario, so che non ne conosce il significato). Dubito che lei abbia mai letto attentamente i miei saggi, o abbia seguito la mia folgorante carriera, grazie alla quale sono approdato alla redazione di Frattaglie. In "Tutti gli uomini sono caporali" non ho mai sostenuto la teoria che lei cita: semmai ho scritto che gli uomini viziati preferiscono le donne che hanno appena mangiato una crostata di mirtilli (pag. 3), ma da questo a sostenere che siano obese!!! Il dubbio che lei pensa che sia irrisolto, mio caro, invece ha trovato una soluzione nel mio ultimo saggio "Il mistero della pelle a buccia d’arancia" : ho affermato con sicurezza che l’uovo è all’origine del mondo, e non fu altro che un extraterrestre in preda alle convulsioni da sindrome premestruale. Lo spiacevole episodio del Costanzo Show è stato montato ad arte dal mio agente e da una spia del KGB: non volevo incenerire la capigliatura della Sampò, ma mi minacciarono di tirare fuori, in diretta, la vecchia storia del mio primo saggio, "Ostriche e Cipolline, una serata pregna di significato" , nel quale dichiaravo che uomini e donne si differenziano solo per un piccolo neo posto sull’alluce del piede sinistro. Lo ammetto, ero molto inesperto allora, fresco com’ero di Laurea in Epistemologia Futurista. Le consiglio di tacere, se non conosce i fatti. O, se vuole, mi trascini pure in tribunale, ma io ritengo di avere ragione in ogni caso, anche se lei mi citasse per falso in bilancio. Con questo la saluto cordialmente. |
